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Montag, 24. September 2018

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Verwundete Kinder fühlen es wie ihr totales Sein + totale Realität

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Robert Burney

"Wenn eine unserer inneren Kinderwunden aktiviert wird, fühlt es sich an wie unser totales Sein - unsere totale Realität. Es fühlt sich an, als ob das Gefühl, das wir erleben, unsere ganze Wahrheit ist. Ist es nicht. Es ist ein Teil von uns, der auf eine Wunde aus der Vergangenheit reagiert, die wir nicht zu heilen wussten. Um dieser Wunde die Macht zu nehmen, ist es notwendig, sie ins Bewusstsein zu bringen und die damit verbundenen Gefühle zu besitzen.

 

 

 

Kinderwunden fühlen sich an wie unser totales Sein - unsere totale Realität

Wir alle haben eine Reihe von grundlegenden, zentralen Wunden, die mit bestimmten Themen verbunden sind, wie: Verlassenheit; Verrat; Ablehnung; das Gefühl, abgewertet und unzulänglich zu sein - nicht gehört oder respektiert; das Gefühl, nicht liebenswert und unwürdig zu sein; etc. Die Natur der Mitabhängigkeit veranlasst uns dazu, Muster zu wiederholen - Menschen anzulocken und anzuziehen, die unsere Kernverletzungen erneuern werden.

Also, wir haben die Kernwunden und dann einen Haufen ähnlicher Wunden, die aufgrund unserer Geschichte auf diese ersten Knöpfe gestapelt wurden. Wenn eine Wunde ausgelöst wird, hat das Gefühl, zurückgewiesen oder verlassen zu werden, eine große Kraft, weil wir sie so oft in unserem Leben erlebt haben. Es ist nichts Schändliches daran, verwundet zu werden. Es liegt nicht daran, dass etwas mit unserem Wesen nicht stimmt - es liegt daran, dass wir von Menschen, die selbst in ihrer Kindheit verwundet wurden, gelernt haben.

In unserer Mitabhängigkeit haben wir auf Extreme reagiert. Die Über- oder Unterreaktion, sie oder mich beschuldigen, die Dynamik der Krankheit. Wenn also eine Wunde ausgelöst wird, wenn jemand auf eine unserer inneren emotionalen Minen tritt, explodieren wir entweder auf die Person, deren Verhalten diese Wunde reproduziert hat - oder wir schließen den Schmerz aus, damit sie nicht überreagiert. So oder so, wir tun nichts, um diese Wunden zu heilen - und wir sind emotional unehrlich in der Situation.

Sobald wir eine gewisse Distanz entwickelt haben, damit wir unsere Reaktionen mit etwas Objektivität beobachten können, können wir anfangen, etwas Unterscheidungsvermögen zu üben. Wir können beginnen, mit dem Fünfjährigen oder dem Dreizehnjährigen oder was auch immer in Kontakt zu treten, das ist der Schlüssel zur Entwaffnung dieser speziellen Mine.

Indem wir auf die Weisheit zugreifen, um zu sehen, dass unsere Reaktion von diesem inneren Ort des Kindes kommt, können wir beginnen, eine Beziehung zu dem Teil von uns aufzubauen, der auf Liebe statt auf Angst und Scham basiert. Wir können anfangen, zu erkennen, wie schmerzhaft unsere Kindheit war, und anfangen, die Trauerarbeit zu tun, die wir tun müssen, um etwas von der gespeicherten emotionalen Energie in Bezug auf diese Wunde freizusetzen.

Wir können anfangen, diese verschiedenen Teile von uns zu besitzen, indem wir uns bewusst ansehen, was unsere Erfahrung war, und bestätigen, dass wir Grund hatten, uns so zu fühlen, wie wir es taten; bewusst wahrnehmen und bestätigen, dass wir damals verletzt wurden, weil unsere Eltern verletzt waren - nicht wegen eines inhärenten Fehlers in unserem Wesen; uns erlauben, um das Kind zu weinen, das wir waren, und/oder Wutarbeit leisten, wenn das angemessen ist; und anfangen, diesen Teil von uns wiedergutzumachen, indem wir eine liebevolle, nährende Beziehung zu dem Kind in uns entwickeln, das noch in den Gefühlen von dieser Zeit gefangen ist.

Wir können anfangen, unsere eigenen liebenden Eltern zu sein, indem wir diese inneren Kinderplätze in uns besitzen. Indem wir den Missbrauch und die Kritik von kritischen Elternstimmen stoppen und lernen, uns auf unsere emotionalen Wunden von einem Ort des Mitgefühls und der Liebe zu beziehen, können wir ein ermächtigter Erwachsener werden, der Entscheidungen im Leben trifft. Wir können aufhören zu reagieren und beginnen, die Fähigkeit zu wählen, wie wir auf Lebenssituationen und andere Menschen aus einer reifen, spirituell ausgerichteten, ermächtigten und erholsamen Perspektive reagieren sollen.

Es ist möglich, die Verantwortung für die Dinge zu übernehmen, die wir tun, haben die Macht, uns zu ändern - unsere eigenen Einstellungen, Verhaltensweisen und Gefühle - und unsere Beziehung zu den Dingen zu ändern, zu denen wir nicht die Macht haben, uns zu ändern. Das ist der Schlüssel, um etwas Ruhe, etwas inneren Frieden in unserem Leben zu entwickeln." -

 

Child wounds feels like our total being – our total reality

"When one of our inner child wounds is activated, it feels like our total being – our total reality. It feels like the feeling we are experiencing is our total truth. It is not. It is a part of us reacting to a wound from the past that we have not known how to heal. In order to take power away from that wound it is necessary to bring it to consciousness and own the feelings involved.

We all have a set of basic, core wounds attached to certain issues, such as: abandonment; betrayal; rejection; feeling discounted and invalidated – not heard or respected; feeling unlovable and unworthy; etc. The nature of codependency causes us to repeat patterns – to be attracted to, and attract to us, people who will recreate our core wounding.

So, we have the core wounds and then a bunch of similar wounds piled on top of those initial buttons because of our history. When a wound is triggered, that feeling of being rejected or abandoned has a great deal of power because we have experienced it so many times in our life. There is nothing shameful about being wounded. It is not because something is wrong with our being – it is because we learned to how to relate to our self in childhood from people who were wounded in their childhood.

In our codependency, we reacted to extremes. The overreact or underreact, blame them or blame me, dynamics of the disease. Thus when a wound is triggered, when someone steps on one of our internal emotional mines, we either explode at the person whose behavior has recreated that wounding – or we stuff it to keep from overreacting. Either way, we are not doing anything to heal those wounds – and we are being emotionally dishonest in the situation.

Once we develop some detachment so we can observe our reactions with some objectivity, we can start practicing some discernment. We can start to get in touch with the five year old or the thirteen year old or whatever, that is the key to disarming that particular mine.

By accessing the wisdom to see that our reaction is coming from that inner child place, we can start building a relationship with that part of us that is based upon love instead of fear and shame. We can start owning how painful our childhood was, and begin doing the grief process work that we need to do to release some of the stored emotional energy relating to that wound.

We can start owning those different parts of us by: taking a conscious look at what our experience was and validating that we had reason to feel the way we did; consciously owning and affirming that we were wounded then because our parents were wounded – not because of any inherent defect in our being; allowing ourselves to cry for that child that we were, and/or do anger work if that is what is appropriate; and start making amends to that part of ourselves by developing a loving, nurturing relationship with the child within us who is still trapped in the feelings from that time.

We can start being our own loving parent, by owning those inner child places within us. By stopping the abuse and criticism from critical parent voice, and learning to relate to our emotional wounds from a place of compassion and love, we can become an empowered adult who has choices in life. We can stop reacting and start having the ability to choose how to respond – response ability – to life situations and other people from a mature, spiritually aligned, empowered, recovering adult perspective.

It is possible to take responsibility for the things we do have the power to change – our own attitudes, behaviors, and feelings – and change our relationship with the things we do not have the power to change. That is the key to developing some serenity, some inner peace, in our lives.” - Robert Burney

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